viernes, 17 de diciembre de 2010

La historia de Ghislaine

En una madrugada de lluvia, se despertó en la noche sin haber conciliado ningún sueño.. pero si habiendo vislumbrado alguna imagen perturbadora. Salió del cuarto entre oscilaciones de mareo y miró el cielo desde su balcón mientras las gotas resbalaban junto a sus lágrimas. Refrescarse y respirar profundo no resulto efectivo para su estado y sin cesar busco la última de sus soluciones, la pluma de tinta negra, como su espíritu, y el papel donde escribía todas sus emociones.

Comenzó sin pensar... solo escribía lo que su corazón le transmitia y por suerte para todos, los que consigan verse reflejados con esta mujer junto a esta historia, podemos leer lo que aquella noche del 08 de noviembre de 1949 nuestra amada escritora pintó con su pluma hasta el final de su tragedia:Se que lo mejor para mi es terminar con ella, pero no puedo. La razón me dice que así jamás dormiré en paz, pero mi corazón no me deja llevarlo a cabo, quizás por dolor o por remordimientos llegado el momento. Resulta pesado cada noche despertarme con esas imagenes es mis sueños y tener que repetirlo una y otra vez. Nada tiene ya excusa, no recibiré la importancia que merezco, será siempre irrelevante mi estado y eternamente me afectara la indiferencia. Mi lugar debe ser otro donde no me sienta abandona y donde tomen valor mis sentimientos.

Alejada de burlas y ataques por mi ser,.. tranquila y calmada para mi salud y sin necesidad de ser quien no soy o guardarme tras escudos, a veces penetrables por infames galanes narcisistas. Sera una utopía caminar siendo mi propia luz de inocencia y sin volver a soltar lágrimas de sangre para el gusto de esos demonios hipócritas. Incluso a veces tengo la sensación de que se alegrarían con mi marcha y que en su transcurso seguirían con esas sonrisas irónicas de maldad y me atormenta imaginarme que pensarían mientras tanto, quizás entonces saldrían en mi busca el caballero gris y toda su tropa pero ni así tendría solución.

Ya amanece y no concilie el sueño... es fúnebre la salida del sol ya que parece que el tiempo acompaña a mis emociones. Aun así, parece que lucha por sacar esas cosas buenas, esa luz que ilumina el horizonte eliminando el daño y diciendo que todo volverá a ser alegre pero, dudo que alguien lo vea como yo lo hago.

Necesito algo más, necesito una muestra para no llevarme a mi propio destino... para salir de ese camino, algo que demuestre que mereció la pena venir y que debo quedarme y esperar a que todo cambie. Quiero seguir aferrada a ella pero sin lágrimas.

Madamme Ghislaine

Trágico pero cierto que el final se espera a leerlo, pero es ahora cuando llega a nuestras manos después de esperar años para leer y entender todo lo que la rodeó.

lunes, 22 de noviembre de 2010

I want and need your smile

He de decir y reconocer que me has dado gran parte de la fuerza y motivación para sentir que puedo hacer todo lo que he consegido y que puedo conseguir todo por lo que lucho. Y a pesar de que en más de una ocasión por tu falta de sensibilidad o empatía me hundí pensado que no podía e incluso que me faltaban las capacidades necesarias, tú me has mostrado que puedo.

Pero si alguna vez no me dices te quiero o no recibo abrazos y el cuidado que merezco todo lo que siento por ti no tendrá lógica y pensaré quizás paranoicamente que no me quieres a tu lado, resultando ridículo intentar llamar a cada instante tu atención. Además sentiré soledad cada noche que no te haya dado los mil besos de cada día.

Puede que me hagas daño frecuentemente y tu ni siquiera sabes como, de tal modo tampoco verás ni sentirás estas palabras en mi mirada. Tu indiferencia es dolorosa para mi.. ¿¿porqué me mantienes a tu lado así?? ¿¿Porqué me haces daño si dices que me quieres?? No lo entiendo, me rompes y me sellas una y otra vez.
¿¿Cuál es la locura que me depara esta vez el destino??

sábado, 6 de noviembre de 2010

Musicalmente hablando y sin perjuicios literarios

En el universo de los sueños renacía una y otra vez la música, los dioses reinventaban los acordes y no sabían si realmente existirían en el futuro. Ellos dudaban de la veracidad de los arpegios pero al fin y al cabo y sin más engaños metafóricos estarían hablando de un destino de amor.

La Flor deshidratada no recordaba los colores, vivía en una oscuridad fría y se preguntaba si recordaría cuales eran sus tonos dramáticamente mágicos. A pesar de ser hermosa y dueña del Cariño, dudaba de amar o de si amaría al hombre otra vez. Todo venía marcado por su aspecto actual, ya que si su belleza no era la óptima era por el último Jardinero de Luz que juró cuidarla con agua, amor y luz de Sol. Después de ir perdiendo color y volverse gris empezó a enfriar su cáliz, paralizando la música y viviendo en sueños de sonrisas; con el tiempo recuperó la consciencia intentando volver a ser Reina del Cariño, pero no sería tarea fácil.

En la transición empezó a dudar de sus sentimientos, no sabría si eran reales, volvía a ser bella, a mirar al Sol y a dejar que la lluvia le devolviera los tonos perdidos de felicidad. Los Jardineros de Luz la cuidaban de bichos y la protegían de cualquier daño circunstancial pero había uno especial.


Ese Jardinero de Luz jugaba con las melodías de la Luna, pese a su aspecto de insensible denotaba interés por la pequeña Flor del Cariño acercándose a su aspecto diferente. Las dudas la inundaban de espinas creyendo por momentos ser su compañera pero, ¿quién pondría la mano en el Sol diciendo que ella querría a ese Jardinero de Luz?.

Temía más que nunca jurar amor eterno, le asustaba prometer guardar para siempre ese lazo. Sabía que su destino era amar y vivir en la Luna con su Jardinero de Luz hasta la eternidad, sabía que podría pero no quien sería su compañero de viaje estelar. Jamás se perdonaría la pequeña Flor del Cariño equivocarse, prometer y fallar como habían hecho con sus vulnerables sentimientos, otra vez.


For you CandyBoy.

domingo, 22 de agosto de 2010

Susurros de una niña !!

Le habían vuelto a romper las ilusiones que le hicieran volar; fue entonces cuando se volvió a dar cuenta de que nada iba a cambiar, por lo menos hasta que las cosas tomaran otro rumbo, y se cayó de golpe a la tierra.

Se había dejado llevar por la luna e hipnotizar por las estrellas que acariciaban su espalda, pensó en hacerlo y realmente hubiera sido mejor que se escapara por aquella ventana en busca del mar... pero ella estaba deseando estar con él y prefirió quedarse en aquella habitación cálida junto a sus labios, su cuerpo moreno y aquellos dulces ojos negros. Siguió el ritmo de la música, moviéndose a su compás hasta su cintura, rozó su piel con la de él... cerró los ojos y como un imán sus labios se juntaron. Al final acabó perdida a su lado entre la oscuridad, y se dejó llevar sin pensar.

Pero a todo esto le llegó su fin, no podía seguir pasando, no quería beber más de sus besos, no quería nada de él, le quemaban las caricias... la volvían loca, perdía el control y no debía ser así, estaba prohibido para su corazón.

Ya no podía más estaba cansada de equivocarse, ya no quería volver a perderse en sus brazos, no podía permitirse caer en su piel a cada instante, debía alejarse de él, debía olvidar el sabor de su boca y que le había tenido más de una vez. No podría volver a pasar o acabaría herida de nuevo y sin remedio.

Después de meditarlo mucho, ella me dijo: "Lo remediaré... lo juro, se acabó miraré en otra dirección... olvidaré que por un tiempo durmió en mi habitación"

Y entonces sucedió, todo cambió, ella lo olvidó. Olvidó los besos, las caricias. Y no volvió a recordar lo que para ella siempre estará escrito en su corazón y cuello << Te quiero ------->>.

martes, 17 de agosto de 2010

Melodías.., sobre las tejas !!

¿¿¿Qué es la música???, Una eterna sensación.. Un sonido en tus recuerdos.. Un baile con el aire, endorfinas para hacer correr la sangre por tus venas, es el sudor que recorre toda tu piel.. Son las taquicardias que te llevan a sentir el ritmo de ella a través de las diástoles y las sístoles de tu corazón. La música es sin duda una fuente de sentimientos y emociones, te produce una explosión de sabores en los labios, cosquilleos en las cuerdas vocales, y llega a da lugar a la liberación de la rabia más oculta.

La música hace que te dejes llevar por los instintos más básicos de comportamiento, te hace dejarte llevar por los sonidos bloqueando el control de tu pensamiento racional. Ella puede llegar a hacer que te derritas con solo entrar en tu mente... puede provocar hormigueos, palpitaciones, ilusiones, sueños sin dormir incluso orgasmos sin sexo.

Ella es tu musa, tus notas perfectas,te distes cuenta y el destino te la llevo a ti... a tus oídos, a tus manos y transpasó tu piel, mostrandote su belleza, su dulcura, su fuerza y su valentia, pero en tu camino no se paró... fluyó, voló... Puede que vuelva.. puede que la inspiración te la muestré mejorada. La música olvidó lo superficial, se quedó con lo que esta debajo de la chupa de cuero, buscó bajo la piel, bajo el hierro y encontró puas de cosas en común contigo por eso siempre estarán unidos y oculta en tus recuerdos por secretos que compartirán. Tarde o temprano volverá con nuevas sensaciones para mostrarte y protejerte con sus pentagramas.

Por ahora el destino no te ha dejado poseerla... pero si luchas la tendrás, la dominarás y tu músico serás quizás.

Por simpre RockStar !!!

Y el sol se va... junto a su manto cálido !!

Ni tres, ni cuatro, ni cinco, ni seis... Solo dos, dos para no caer en la incoherencia, dos para ser racional y no acabar en decandencia.

El número perfecto, los dos patitos le suelen decir... la cantidad justa de hormonas, la felicidad entre extraños, entre dos nunca hay espacio para olvidarse, no hay soledad aunque sientas la distancia.



Los pingüinos no saben vivir solos, necesitan una pareja para vivir, un compañero de viajes, alguien a quien seguir, alguien que les de apoyo... Dicen que si el compañero se muere y no encuntran rápido otra pareja incluso se pueden llegar a morir de pena. Puede que sea verdad, pero resulta dulce y a la vez amargo.

Ni tres, ni cuatro, ni cinco, ni seis... Tres guitarristas sobran en un grupo, dos el es número perfecto de melodías. La música le da el sentido a todo...!!!

Las palabras sin control dicen mucho para los que las entiendan.

domingo, 13 de junio de 2010

Pasadas unas lunas !!!

Ya no siento nada, ya no sufro. Soy feliz, me río y sueño con fantasías... es gracioso cuando pienso en el pasado porque no me hace daño, estoy tranquila cuando lo pienso... No se que me pasa, pero lo que si puedo decir es que no necesito ni pastillas, ni alcohol ni drogas para divertirme y pasarlo bien con los amigos...

Lo que más gracia me hace es lo que piensa la gente... puedo asegurar que no me importa porque la verdad solo la se yo. Gracias a mis amigos por darme buenos momentos y ayudarme ...Seguiré así... me lo merezco, el futuro.... No me importa hasta que no sea presente...jaja ^^

lunes, 31 de mayo de 2010

... !!!

Volveré, se que volveré ha abrazar la vida con mis brazos, a tener todo lo que sueño por que me lo merezco, a sonreir cada mañana con el sol.

Despertaré con ilusiones... Y soñare con esperanzas. Siempre seré la misma, una niña especial, pero la vida me ha dado de todo y ahora he evolucionado a algo mejor. Lo tendré, tendré todo lo que sueño, lo sé tarde o temprano lo tendré.





Volveré pero mejorada a vivir como una princesa... ^^

viernes, 28 de mayo de 2010

Errores !!

Simplemente errores...Todos cometemos errores lo difícil es vivir con ellos. Yo erré, erré contigo , con lo que hize, con lo que pensé... Me equivoqué no por lo de hoy, ni de lo de ayer ni por lo de mañana... sino con todo.

No me arrepiento... pero no eres quién creo y yo tampoco soy lo que crees... podría hacer que me odiaras, yo disfrutaría de ello, volvería a ser lo que era... me encantaba ser así, mala. Pero ...no se si sería justo dejar de ser lo buena persona que soy ahora; de todas maneras no me ha servido de nada ser buena... me lo pensaré, todo depende de ti, siempre tendré la oportunidad.


No recuerdo como he llegado hasta aquí, a ser así, blanda y buena... lo odio. Ya no soy lo que debería ser, he borrado todo lo que me hacía especial. Estoy confusa, ya no siento más que un capricho... un capricho de dañar... de demostrar que no soy un juguete sino un peligro... demostrar que valgo más de lo que muestro, de que conmigo no se juega... Soy un veneno, un mal recuerdo... Eso es lo que quiero seguir siendo... Estoy harta de ser una niña buena. Se acabó demostraré al mundo quien soy, la música me moldeará... no me importa lo que perderé... no vale la pena.

VENI VIDE VINCI ( Only the anger runnig through my veins )

martes, 25 de mayo de 2010

Solo sentimientos...!!

Me duele, me duele mucho que te alejes de mi, que no te importe lo más mínimo. Me duele que no quieras ser mi amigo... me duele que no me entindas...Que no entiendas que te sigo queriendo y que lo haré simpre...Lo siento, siento no ser tu chica perfecta, siento que no quieras estar conmigo...Te quiero y jamás te olvidaré ni te odiaré porque me hicistes muy feliz aunque ahora me estes haciendo tanto daño con tu indiferencia.

lunes, 24 de mayo de 2010

No es justo !!

No me merezco que me hagan tanto daño, no me merezco sufrir...Soy una buena chica, con buenos sentimientos que solo sabe amar y que necesita cariño... ¿Pórque me haces esto, pórque me haces daño?.

Yo no te he hecho nada tan malo como para que tú me hagas tanto daño, intenté arreglar las cosas, intenté comprenderte... pero ya no puedo, no entiendo pórque me haces esto pórque me tratas así.

Ya no tiene sentido luchar por tu amor, y practicamente ya tampoco por tu amistad... te necesitaba a mi lado y tu me has apartado; yo te podía dar lo que necesitabas y tú no lo quisistes, quise cambiar para hacerte más feliz y ni siquiera eso lo has valorado. Ya no tengo esperanzas, no las puedo tener pero en el fondo de mi corazón seguiré queriendo que seamos felices juntos. Lo único que necesito, o no porque me destrozaria, es que me dijeras que no me quieres... sería tan fácil así renunciar a ti de una vez, pero en realidad tampoco quiero que me lo digas, quiero seguir pensando que algún día me volveras a querer a tu lado.
No soporto pensar que no te importo nada, no te importa si estoy bien o no, no te importa nada; que más da que me digas que no quieres darme esperazas... no entindo pórque me lo dices, ¿acaso no sabes aun si me quieres o no? Es que eso es lo único que entiendo pero como no te importa nada más de mi bienestar no lo entindo. No tienes que enfadarte conmigo por lo que he hecho, tampoco me agrada pero en esos momentos estaba tan confusa que no sabía lo que hacía y solo necesitaba hablar, necesitaba el apoyo que tú no me dabas.

Ya me despido, intentaré rehacer mi vida... pero nunca olvidaré los buenos ratos, porque la verdad es que he sido muy feliz a tu lado y yo se q tú también, con eso me quedo.

Lo único que siento, y me da lástima es seguir queriendote, y no poder cambiar eso...

sábado, 22 de mayo de 2010

Soledad...

En la noche más oscura me encuentro sola sin su abrigo.
Mi corazón está vacío no siente amor, no siente cariño.
Muriéndome de frío te hecho de menos mi niño.

Hace días que no se mucho de él, hace días que me apartó de su camino...Las acciones no fueron las correctas y por ello lo he perdido, lo hice sin pensar solo podía amar..., quizás me equivoco al ser como soy, por necesitar saber simpre de mi corazón, no lo puedo evitar...aunque ya sé y he aprendido, todavía me quedan cosas que corregir sin impulso. La idea es despreocuparme y olvidarme.

Cada vez lo siento más lejos, mi corazón se muere más y más, ya no se que va a pasar...Casi estoy segura de que no tengo otra oportunidad, en realidad ya da igual, acostumbrandome a vivir sin pensar ni contar con él es lo que estoy haciendo; pero era tan divertido estar a su lado...ir y hacer cosas con su compañía. Es una pena que la pareja que formábamos se la haya llevado el monzón, pero la vida es así y sigue. Pronto he de rodearme de nuevas amistades y amigos.

Aunque estoy perdida, sigo adelante solo es otro duro golpe del que levantarme... ya no deberían afectarme, pero supongo que nunca te acostumbras a que la gente en la que confías te falle. Ha sido por mi culpa, eso no paro de repetirme... lo que más quería he perdido por querrer demasiado. No debo perder la esperanza, pero la pierdo, pasan los dias y más lejos de su amor me siento , hasta él mismo me echaría...y es que sin mi... Él está siendo feliz.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Con ganas de escribir...

Mi corazón está roto...
Me oculto la tristeza, el miedo. Se supone que tengo que ser fuerte, superarlo y hacer las cosas bien para que la esperanza que queda de lugar a un final feliz pero tengo tanto miedo..., no quiero perderlo, a sido lo más feliz que me ha pasado en estos 2 últimos años...él ha conseguido lo más importante en mi y ha sido devolverme la sonrisa; Gracias.

No será lo mismo..., ni facil... duermo a unos pasos de su cama..., escucho su voz en la caja de mi escritorio..., todo me recuerda a él en cualquier esquina y sus fotos me recuerdan lo mucho que me ha querido. ¿Porqué, porqúe ya no sabe si me quiere?

Todo es confusión y las respuestas en tinta invisible están pintadas...deseo que se aclare y si el destino lo desea y es bueno cuando se aclare vendrá otra vez a mis besos. Lo sabe, sabe que nadie le querrá como yo, ya que soy un encanto como dices... y mis sentimientos son sinceros, que seré buena... la mejor, que le cuidare y le querré hasta el final.

El problema es que puede que ese final no lo tengamos juntos... Que este final sea el definitivo, pero necesito escucharlo para tenerlo claro, porque hasta entonces seguiré teniendo una esperanza porque se que me quiere y estaré a su lado esperandole aunque solo sea como amiga.

Amor...te querré siempre, y estaré aquí para cuando me necesites y necesites que te cuiden, no tardes en decidirte porque me puedes perder, tarde o temprano me cansaré de sufrir mi corazón se cerrara y no volvera a abrirse por miedo a que me vuelvas ha hacer daño.

Por siempre tuya, tu princesita.

martes, 18 de mayo de 2010

...sin palabras!

Esperando estoy... ¿qué pasara?
Aunque todo se oscurezca yo sigo viendo la luz, no tengo porque preocuparme no tiene sentido...Ya no importa.

Pasará lo que tenga que pasar, si esta en manos del destino, yo no decido y además todo no tiene un porqué... no debo buscarlo. Adiós, te echare de menos... las puertas se cierran y no duele...No duele ni dolerá, el hielo lo congelará.

Buenas noches, quizás te vuelva a encontrar principe azul... pero no te esperaré, no está en mi naturaleza. No soy quien crees, mis lágrimas no son duraderas la vida me ha enseñado demasiado. Si crees que estaré mal te equivocas.

Te querré simpre pero eso no importa ahora, lo importante es que estaré aquí si me necesitas pero no busques nada más, para eso deberían cambiar muchas cosas.

Para ti.

viernes, 7 de mayo de 2010

Buscando respuestas y soluciones...


Quizás los comentarios hacen daño, lo más seguro es que se mal interpreten… pero nunca son con una intención dañina, normalmente son con una finalidad constructiva o haciendo entender ideales.

Posiblemente los oyentes son susceptibles o tienen una idea preconcebida de la intención de las palabras. Duele mucho escuchar lo que la gente piensa de tus palabras… duele tener que alejarte para no molestar, porque realmente te gusta estar cerca, ¿eres tu o ellos?…el problema lo tienes tu es decir, eres tu el que tiene que cambiar pero, es demasiado tarde ya no eres bienvenido en ningún lugar. No puedes acercarte…tienes que alejarte y no molestaras más a los que habías cogido cariño.

Nunca pensastes que pudiera resultar tan negativa tu personalidad, eres tan inocente… y tienes tantas buenas intenciones… No entiendes porque entonces molesta tanto. Se dice que no a todo el mundo le puede parecer bien lo que haces, te imaginas que cada uno tiene una opinión de cada cosa. Lo que si está claro es que no puedes ir más a buscar una sonrisa o un acercamiento, se acabo el intentar buscar una amistad, debes estar a lo tuyo y solo a lo tuyo, ya que fuera de ello sobras.

viernes, 16 de abril de 2010

¿Pórque seguir?¿Pórque esperar a sufrir?


¿No has tenido ya bastante?, ¿Acaso no sabes que el amor te hará daño? Pensar en que sufriras no es bueno, porque el miedo no te dejará llegar a sentir... no dejará que suceda lo que tiene que suceder... Lo más seguro es que no se creen los sentimientos. Tus miedos llenarán de miedos a la otra persona. Pero...¿y si con esos miedos te salvas del dolor? ¿Eres capaz de no sufrir porque se acabe, eres fuerte y no sufriras, pórque lo has hecho?

Cada vez que empieza algo nuevo pasa lo mismo; no sabes si lo quieres, no sabes que esperar; pero tienes la ilusión de que sea perfecto, de que seas feliz... de que todo te encante y le encante sin encontrar defectos. Pero en realidad no será así, algo no te gustará, encontrarás algo que te quite las ganas de todo ¿soy negativa?. No lo creo, es la realidad. Lo que tines que pensar es que un pequeño fallo no te tiene que importar, lo importante es el amor recíproco, las cosas buenas deben estar por encima de las malas. Ovbiamente si lo malo predomina solo lo bueno es mejor acabar con todo; si las cosas buenas te hacen feliz y lo malo no te amarga los pequeños fallos se deben pasar por alto.

¿Qué es lo que cabe esperar de algo que empieza? Es mejor no esperar nada... y simplemente vivir... sentir... Y pensar después. ¿Qué más da si sale mal? No te vas a morir...Vívelo ahora, ya verás después que haces. Se feliz en el momento (Carpe Diem)y no cuentes las cosas como una sola, ya sabes que hay más... muchas más, esas pequeñitas a las que no prestamos atención.

¿Qué soy?, ¿Qué pienso? y ¿Qué siento?

A veces no se que soy, soy un ser humano... soy una persona, pero eso no me vale... ¿Qué soy? o ¿Cómo soy?... ¿Pórque estoy aquí?... ¿Cuál es mi función?(Típicas preguntas, supongo). No lo se, pero... realmente eso es importante para mi. Últimamente me hago muchas preguntas. Ahora soy feliz, estoy tranquila y creo que segura de mi misma, pero no encuentro respuestas a que debo hacer o más bien a que hago. Lo que tampoco encuentro son motivos... pero lo único que se es que quiero vivir, y cuando digo vivir es a hacer cosas.

Lo que también me planteo son mis pensamientos, sobre todos los temas, pongo en duda to lo que creía que me caracterizaba, pongo en duda todo lo que pienso que soy.

Además, lo que considero indispensable saber es que siento. ¿Tengo sentimientos?. Plantearme esto me hace pensar que el plantearlo ya marca que no es algo bueno, que no tengo sentimientos. ¿Qué siento por la gente que me rodea?, ¿Quiero o no quiero?, ¿Cuando sabré y estaré segura de que lo que siento es sentir o tener sentimientos? También pienso si seré una persona fría, calculadora. Soy analítica y observadora, puede que sea manipuladora.

La verdad es que no lo se, y tampoco se pórque. No entiendo porque me planteo esto, porque tantas dudas ni porque lo hago. Tener tantas preguntas a las que debería tener respuestas te hace tener mas dudas. Pero supongo que plantearse tantas cosas es bueno. De vez en cuando es bueno pararse a reflexionar y pensar sobre uno mismo, seguro te encuentras cosas en las que no habías parado a pensar sobre ti y tus acciones...y seguro que te pueden ayudar a cambiar cosas que no estas bien.

Todas las preguntas tienen respuestas y la solución es saber donde buscarlas.

Felices interrogantes.

Paseo al Fin del Mundo

16 de septiembre del 2007 , 12h40UX7122 28a:

Nunca me había podido imaginar, lo que un ser humano podría llegar a sentir. Pero aquel 16 de septiembre lo descubrí, aquel día me acordé de todos los que me habían dicho adiós, en un solo segundo aparecieron todos por mi cabeza, me acordé de todo lo que estaba dejando atrás y en especial de aquella carita asustada y entristecida que aunque ella no lo decía, sus ojos me pedían que no me fuera.

Toda una vida juntas, como uña y carne, como hermanas, como zipi y zape con nuestras trastadas, con nuestras aventuras de un lado para el otro... simpre juntas. Y ahora cuando ella más me necesitaba tenía que irme de su vida y dejarla sola... luchando contra su infierno. El miedo por el cual sufría era el temor que sentía al pensar que esa niña, se sentiría sola, incapaz de seguir.

Otra de las cosas que me hacían sufrir era él, durante las últimas semanas, antes de mi partida, habíamos creado un fuerte lazo... que nos unia como pareja. Fuimos felices en aquellos últimos días de verano, recorriendo juntos lugares maravillosos llenos de felicidad, creando recuerdos de alegría, amándonos uno al otro e intentando no pensar que tarde o temprano nos tendríamos que separar.

Aquel 16 de septiembre sentada en la butaca del avión, sentía como una parte de mi no quería volar, pero tenía que hacerlo... para mis padres era la única solución y yo accedí por ellos. Notaba como poco a poco mi corazón se desgarraba, como quedaba sin vida, sin sueños y sin corazón.

Fue entonces cuando comprendí que el corazón de una persona está y debe seguir unido a sus seres queridos y a su pequeño mundo, y que solo se puede separar de ellos cuando crea que debe hacerlo o se vea capaz de poderlo hacer. Sino jamás lo deberá alejar de lo que más quiere o sufrirá hasta amargarse por completo.

Al día siguiente depués de salir de un pozo oscuro lleno de lágrimas, hundida en la amargura alzé la vista para ver mi nuevo hogar... allí me encontré perdida, rodeada de calles extrañas en una isla, de la que para mí me era imposible salir y en la que no tenía nadie con el que hablar, ya que eran todos desconocidos. No encontraba ninguna luz a la que seguir para salir de aquella horrible depresión, la cual me hundía más en aquel pozo de lágrimas... ya no podía ni respirar; pero debía salir, tenía que ser fuerte, ¿¡De dónde sacaría las fuerzas!?... desde lo lejos me llegaban animos, pero lo que necesitaba eran abrazos y besos... y solo me alegraba la idea de volver, dejar aquello en lo que para mí no encajaba y seguir como si nada hubiera pasado.

Aquellos días aquel sentimiento me ahogaba, no me dejaba vivir, me hundía en la miseria y no podía seguir, no podía luchar... solo deseaba dormir, el dolor de cabeza era insoportable... como si me la aplastaran 50 gigantes. Estaba muy cansada, los ojos se me llenaban de lágrimas a cada instante, solo podía hacer lo que deseaba, llorar.

Solo una cosa, una única cosa me hacía seguir a delante; la voz de mis amigos, la de mi familia y la de él, aquellos a los que quería y quiero, aquellos por los que sigo viva. Y ahora sé que siempre estarán ahí y los volveré a ver, pero mientras seguiré con el corazón vacío y solo, ya que me falta algo; y ese es mi mundo, con su gente y sus cosas.

16 años.